Не хочу свободы!

«Мама купи мне ту игрушку» – ноет ребёнок. «Пап, дай денег на билеты (какого-нибудь) Джастина – жить без него не могу!» - требует дочь-подросток. «Понимаете, я ведь люблю своего мужа, не могу. Умру, если он уйдёт!» - жалуется женщина на приёме у психолога. О чём все эти высказывания – такие разные, но вместе с тем, очень похожие? Не знаете? Все эти фразы на самом деле про одно – про созависимость.

Для обывателя это может звучать странно: «Какая созависимость? Это что – диагноз какой-то? Зависимости всякие – это же про наркоманов, а не про нормальных людей». На самом деле всё немного не так.

На самом деле, созависимости — это огромная проблема, которая характерна для 98% взрослого населения. У человека, имеющего созависимоть ощутимо снижается качество жизни вообще и отношений в частности, делает невозможным расслабленность и получение подлинного удовольствия и удовлетворения. И это не придуманная проблема. Когда нам что-то нравится, вне зависимости от предмета – шоколадка или другой человек – то мы создаём привязанность к этому. Но вот если мы буквально жить без этого чего-то не можем, то это уже созависимость. И в этом положении человек мало чем отличается от наркомана, разве что объект зависимости может быть относительно нейтральным к нам и для нас, а может разрушать в той или иной мере.

Плохо ли быть созависимым? Тут ответ не так прост. С одной стороны, любая созависимость — это, прежде всего, форма адаптации (приспособления), которая формируется (или уже сформировалась) в раннем детстве. Например, все мы были беспомощны и зависели от родителей. Наша зависимость от них была оправдана – мы могли выжить и получить всё, что нам было необходимо, всё, что мы не могли сделать для себя сами. Но некоторые с возрастом обрели самостоятельность, а некоторые как бы внутренне прилипли к мамам или папам, потому что однажды поверили в то, что они всегда будут беспомощны, и ресурсы для жизни , будь то внимание, любовь, забота и тому подобные так нам всем необходимые вещи, можно получить только из внешнего мира, от значимых для нас людей или вещей, а вовсе не о самих себя, обращаясь к внутренним ресурсам. Но у каждого человека изначально есть всё необходимое для жизни, а родители или опекуны только сопровождают нас первое время, пока мы не научимся управлять своим телом, не привыкнем к месту, в которое попали и пока наш мозг не доразвился до оптимального состояния, в котором мы сможем делать большинство необходимых для жизни вещей.

В жизни, к сожалению, так происходит весьма не часто. Как правило, или окружающие взрослые, или мы сами будучи детьми, решаем, что мы недостаточны, нам недостаточно и выходим в мир с опасением, что не сможем справиться со всем тем, что нам предстоит испытать по жизни. И тогда мы ищем себе то, что сможет наполнить нас, обеспечить безопасность, любовь и радость, но это всё не сможет подарить нам истинной свободы. Это как если бы мы имели вечный двигатель внутри себя, но считали, что его не существует и пользовались бы батарейками, которые служат пару лет, а потом нужно менять их на новые. То, что помогало нам выжить в ранние годы, совсем не помогает нам, когда мы выросли.

Ревность, обида, ожидание внешней оценки, чувство вины и даже горе — все эти переживания, так хорошо знакомые каждому из нас в той или иной степени, скрывают за собой глубокую созависимость. Вся наша жизнь буквально пропитана идеей, что быть зависимым от чего-то или от кого-то – это единственно верное решение и способ жизни. Послушайте любую песню «о любви» - про предательство, измены, муки ревности, «я за тобой на край света пойду» и прочее – все они про созависимость, а вовсе не про любовь. Причём, даже если мы силой воли заставим себя отказаться от предмета своего обожания (перестать есть тортики, покупать всё новые пары туфель, менять партнёров), то сам механизм, именуемый созависимостью останется, так как это то, что нами хорошо было однажды усвоено в детстве, и с чего бы отказываться от него сейчас? Вы это своему бессознательному скажите. Дэвид Лазба написал: «Мы прыгаем от одной зависимости к другой — вот в чем проявляется наш выбор». И это так. Чтобы созависимоть исчезла из нашей жизни и перестала её определять в значительной мере, нам необходимо отключить механизм, который из раза в раз убеждает нас в том, что мы недостаточны и у нас нет ресурсов для того, чтобы проживать прекрасную жизнь.

Почему заметка называется «Не хочу свободы!»? Именно потому, что избавление от созависимости, когда она уже не приносит нам выживательной пользы (а бессознательное всегда ищет для нас способ выжить), подарит истинную свободу и возможность выбирать то, что мы на самом деле хотим, а не то, что позволяет нам выбрать заскорузлый поводок созависимости.

#PSYstory #созависимость #психологическая_зависимость #психология_зависимости #психотерапевт_Радость_лада